Хотелось бы, конечно, вести повествование в хронологическом порядке, но это всё таки не книга, поэтому я решила позволить себе хаос.

На данный момент больше всего мои мысли волнует так называемый Н.

Мы были вместе чуть больше полутора лет.

Я бы не назвала эти отношения стабильными, потому что ссоры имели место быть пару раз в месяц, если не чаще. Ругались мы по любому поводу: начиная от взглядов на жизнь и заканчивая бытовыми мелочами.

Но есть очень веская причина, по которой мы были вместе относительно долго: он почему-то полюбил меня.
Нет, серьезно, я до сих пор поражаюсь, вспоминая, как он терпел мои выходки. Он принимал меня такой какая я есть, в то время, когда я сама не могла(и не могу) этого сделать.

Любила ли я его? Да.
Умела ли я это показать? Нет.

Я совершила кучу ошибок в этих отношениях, хотя в период когда мы были вместе мне так не казалось.
Я была уверена, что поступаю правильно, когда высказывала своё отношение к его творчеству;
когда бесконечно требовала внимания, а потом бесилась от его переизбытка;
когда просила независимости, но внутри хотела жесткого контроля.
К сожалению, этот список можно продолжать очень долго.

Могу ли я сказать, что сейчас не допустила бы того же сценария? Нет.
Если бы я была уверена, что смогу - я бы сделала всё чтобы вернуть эти отношения.
Однако, хотя бы сейчас, спустя почти пять месяцев после расставания, я могу справиться со своим эгоизмом и удержаться от вторжения в его жизнь, которая судя по всему пришла в норму.

Это не мешает мне представлять, как могла бы сложиться наша история, если бы я сумела всё понять чуточку раньше.
Вряд ли мы бы стали идеальной спокойной парой, но наше безумие явно могло бы протекать романтичнее и безболезненнее.
Н. - человек, рядом с которым я могла бы обрести себя. Но вместо этого, я пыталась заглушить неуверенность и непринятие себя агрессией и упрямостью.
Я зачем-то, на подсознательном уровне, конкурировала с ним, хотя должна была расслабиться и заняться собой.
Наверное, жизнь была бы очень скучной, если б правильные мысли приходили к человеку вовремя.

Хотела бы я всё вернуть? По крайней мере, я бы хотела попробовать начать всё с начала:
с прогулок и разговоров по душам;
с уютных, ламповых вечеров без алкоголя.
Я бы хотела проговорить жизненные планы и взгляды спокойно, без споров и упрямств.
А ещё, я хотела бы поблагодарить его за ту надежность, которую я не испытывала ни с кем.
И извиниться. Действительно много гадостей было с моей стороны. Я не хотела причинять ему боль.
Я искренне хотела, чтобы мы были счастливы вместе. Но действовала в абсолютно неправильном направлении.

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

Дорогой Н, полтора года с тобой были наполнены разнообразными эмоциями и в этом была изюминка наших отношений.
Мне очень жаль, что было так много негатива.
Мне жаль, за мои бесчисленные косяки.
Мне жаль, что я не смогла показать тебе свои истинные чувства, скрывая их за какой-то маской.
Мне жаль, что мы встретились в момент, когда я ещё не приняла себя и разрушила всё что между нами было.
Спасибо, что показал мне настоящую любовь.
Спасибо, что терпел мои истерики.
Спасибо, что сделал всё, чтобы не провоцировать мою ревность(которая, кстати, тоже шла от неуверенности в себе, а не в тебе).
Я уверена в тебе, как никогда не была уверена ни в одном человеке.
Прости меня за всё.